crashday
04.10.2006., srijeda
VICEVI O POLICAJCIMA !!!
|
Stoje dva policajca pored auta, jedan piše prednju, a drugi zadnju tablicu. Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija? Da ne bi ulazili kroz prtljažnik. Zašto policajci i policijski psi testove pišu odvojeno? Zato da policajci ne bi prepisivali! Policajac zaustavlja vozača: 'Ne valja vam kočnica. To će vas koštati 300 kuna. 'Super! Za isto su mi u servisu htjeli uzeti 1.500!' Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću... Voze se dva murjaka na motoru. Onaj iza viče: 'Daj stani malo, piša mi se.' 'Strpi se još malo.' Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: 'Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.' Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. 'Pa što je bilo?' 'A ništa, drž'o sam se za pendrek.' Zašto se policajci nikada ne kupaju? Zato što čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo Pita policajac policajca: 'Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?' Drugi odgovara: 'Da nije zagonetka?' Prolazi policajac ulicom i spazi prostitutku: 'Molim vas osobnu iskaznicu!''Nemam, jel' može putovnica?' Može...' 'Nemam!' Stoje policajac i plavuša pored jezera, a u jezeru pliva patka. Plavuša uzvikne: 'Vidi roda!' Policajac odgovara: 'Nije to roda, nego pelikan. Od njega se rade gumice.' Vozi se baba i udari u ležećeg policajca. Otpadne joj guma, a policajac kaže: 'Gospođo, ne brinite se, tu blizu je automehaničar!' A baba će na to: 'Ma nije mi do gume, ali niste morali vašeg kolegu baš tu sahraniti!' Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu? Zato jer ga je zamolila da svrši vani! Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: 'Čime se ti baviš?' 'Ja sam biokemičar.' 'Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!' Dva tipa pričaju viceve. 'Zašto policajci uvijek idu po dva?' 'Jedan zna čitat', a drugi pisat.' Na to dođu dva policajca kojima su dojadili vicevi na njihov račun, pa kažu: 'Dečki, osobne!' Ovi daju osobne, a policajac koj je uzeo osobne kaže drugom: 'Piši...' Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer.' 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?' A ovaj odgovori: 'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!' Policajac baca cigle u vodu i viče: 'Gle čuda! Gle čuda!Drugi policajac upita: 'Što je, u čemu je čudo?' 'Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!' Policajac zaustavi studenta i zatraži ga osobnu kartu. Student odgovara: 'Nemam.' Policajac: 'A čime možeš dokazati tko si?' Student: 'Imam indeks.' Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, i na kraju zaključi: 'U, al' si se ti naputovao.' Policajac se odlučio objesiti. Nađe neko drvo i objesi se, ali grana pukne i on padne u vodu. Nekako se dovuče do obale i kaže: 'K vragu i vješanje, skoro sam se utopio.' Stručni tim doktora ustanovi da policajac nema ništa u glavi osim jedne žice. Glavni kirurg kaže: 'Ajmo prekinuti žicu pa da vidimo što će biti.' Prekinu žicu, a policajcu otpadnu uši. Pozove policija ženu na identifikaciju muža kojeg je pregazio kamion: 'Prepoznajete li ga?' 'Hm, da nije Picasso?' Priča policajac prijatelju: 'Išao sam jučer na Bijelo dugme! Najviše mi se svidjela pjesma 'Sanjao sam noćas da te lemam...' Zaustavi čovjek policajca na cesti: 'Opprrostite, ggdje je šškola zza mmuccanje?' A policajac će: 'Što će ti škola, pa super mucaš!' Tko ima kvocijent inteligencije 180? Sto osamdeset policajaca! Turist priđe uniformiranoj osobi: 'Oprostite, jeste li vi policajac?' 'Ne, ja sam tajni agent.' 'Pa zašto onda nosite uniformu?' 'Danas mi je slobodan dan!' Policajac zaustavio vozača, vidi da nema brzinomjer pa ga pita: 'Kako znaš koliko brzo voziš?' 'Na 40 lupa auspuh, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!' Zašto policajac ima jednu nogavicu mokru? Gasio je cigaretu koju je bacio u zahodsku školjku. Zatraži policajac dokumente od prolaznika na ulici. Kad ih je pregledao, upita ga što je po zanimanju, a prolaznik kaže: 'Ja sam biokemičar!' 'Ne pitam što si bio, nego što si sad!' Policajac: 'Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!' Vozač mu odgovara: 'Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!' Uzbuđeni građanin telefonira policiji: 'Halo, policija, ukrali su mi auto!' 'Jeste uspjeli vidjeti lopove?' 'Nisam, ali sam uspio na brzinu zapisati broj registracije.' Kako se ugušio policajac? Pojeo je žumanjak Kinder jajeta! Policajac ugleda dijete kako puši: 'Zar nisi znao da cigarete skraćuju život? Koliko godina imaš?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kaže mu dječak. 'Da nisi pušio, imao bi 15!' Policajac izgubio pendrek. Prilazi mu klinac noseći u ruci pendrek i reče: 'Oprostite, je li ovo vaš pendrek?' 'Nije, ja sam svog izgubio!' Zašto policajci i policijski psi testove pišu na odvojenim mjestima? Zato da policajci ne bi prepisivali! Što radi policajac kad dobije na lotu? Kupi si križanje pa radi privatno! 'Pijani ste, oči su vam crvene,' upozorava policajac vozača. 'Ako ćemo se vrijeđati, vama su uši klempave,' odgovara ovaj. Ulazi policajac u Duty Free Shop i pita prodavačicu: 'Do you speak English?' 'Yes.' 'Marlboro.' Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku? Ode na pauzu! Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog! Zaustavio policajac vozača i vidio da nema brzinomjer. 'Čovječe, pa kako možeš znati koliko brzo voziš?' A ovaj odgovori: 'Na 40 lupa cijev auspuha, na 60 lupaju zadnja desna vrata, a na 100 moja žena vrišti!' Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Prilazi mu odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?' 'Ne, to mi je od piva!' Policijska izjava: 'A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Mickey Mouse bio pas ili mačka?' Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on oprašta ljudima. 'Dobro, oprošteno vam je,' reče policajac 'ali za pokoru ćete platiti 300 kuna!' Čovjek zaustavlja automobil i pita policajca: 'Mogu li ovdje parkirati?' 'Ne', reče policajac. 'A što je s ostalim autima ovdje? Kako su oni parkirali?' 'Pa oni me nisu pitali!' Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže: 'Nismo mi policajaci više najgluplji.' 'Kako?' 'Pitam ja nekog čovjeka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!' Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?' 'Duge gaće!' Policajci u jednoj stanici dobili novu opremu, a između ostalog nove, specijalne satove. Narednik im objašnjava: 'Ovo su posebni satovi, s njima se možete i kupati.' A jedan policajac pita: 'A gdje se pušta topla voda?' Spremaju se policajci za akciju pa počnu s usklađivanjem satova. Nadređeni im kaže: 'Sada je točno 11:48, a za one s digitalnim satovima to su dva pendreka, okrenuta stolica i snjegović!' Nekad su policajci patrolirali u paru - jedan je znao čitati, a drugi pisati. Danas svugdje idu trojjica - jedan zna čitati i pisati, a druga dvojica čuvaju genijalca. Negdje oko ponoći policajac zaustavlja studenta na ulici i traži ga osobnu. Student mu reče: 'Nemam osobnu, je li može index?' 'Može.' Student mu da index, ovaj prelistava pa kaže:' Uh, a jesi se ti naputovao...' Znaš li kad je policajac mudar? Onda kad na testise istetovira slovo 'r'. Policajac Mirko vratio se iz smjene pa ga nadležni upita kako je bilo. 'Šefe, sve u redu, osim što me napastovala jedna prostitutka.' 'Mirko, nadam se da si je ignorirao.' 'Jesam, šefe, tri puta...' Otišla dva policajca u kafić i počeli piti. 'E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?' 'Pa što da radim s dvije prazne čaše?' Ide policajac i nosi dvije kifle iza leđa. Prilazi drugom i kaže: 'Ako pogodiš koliko kifli imam, dat ću ti obadvije.' 'Tri!' Ulazi policajac u kafić, prilazi mu konobar i pita ga: 'Što ćete popiti?' 'Paaa, može pivo.' 'Hoćete u limenci?' 'Ma neka, ovdje ću... Zašto se policajci voze u plavo-bijelim autima? Pa da ne bi išli pješice! Došao policajac kupiti biljege na kiosk pa kaže prodavačici: 'Imate li biljege od deset kuna?' 'Imamo!' 'A pošto su?' Pošla dva policajca na posao. Veli prvi: 'Hoćemo li pješice ili autobusom?' 'Čekat ćemo pa što prvo naiđe Koja je razlika između policajca i zviždaljke? Zviždaljka ima kliker! Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u auto: 'Jeste li pili što?' 'Zašto? Zar opet imam ružnu ženu u autu?' Policajac zaustavi vozilo na cesti te mu se učini da je vozač malo pripit. - Izađite iz vozila, pijani ste! - zapovjedi policajac. - Ma ne...hik..nemojte!! A otkud vam ideja da sam pi...hik...pijan?? - zbunjeno upita vozač. - Vidi se na vama. Nos vam je potpuno crven!! - strogo obrazloži policajac. - A...hik...ako ćemo se vrijeđati, vi i...hik...imate klempave uši! 'Pričaju dva policajca: 'Jučer sam kupio četku za WC...' 'I, kakva je?' 'Ma ne znam, ipak više volim papir...' Stoje policajac i Mujo na kolodvoru, i tako pita Mujo policajca: 'Znaš koja je razlika između tebe i ovog vlaka?'. Policajac: 'Ne znam.' Mujo: 'Ovaj vlak ima dva razreda,a ti jedan' Policajac: 'A znaš li ti koja je razlika između tebe i ovog vlaka?' Mujo: 'Ne znam.' Policajac: 'Ovaj vlak ide sa stanice, a ti u stanicu!!!!' 'Pita policajac prolaznika: 'Oprostite, koliko je sati?' '5 i 5', odgovara prolaznik 'Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!' Policajac privede Eskima na ispitivanje i pita: 'Gdje ste bili u noći između 25. svibnja i 10. siječnja?' Rješava policajac križaljku i pod 2 okomito pročita 'vidi sliku' i upiše 'Vidim'. Zašto policajac naručuje tri kave? Da popije srednju. Kako policajci peru auto? Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad. Dobili policajci nove satove. Objašnjava načelnik: 'Ovo su specijalni satovi. S njima se možete i kupati.' Ustaje jedan policajac i pita: 'A gdje se pušta topla voda?' Traži policajac studenta osobnu, a ovaj mu da indeks. Nakon dužeg pregledavanja kaže policajac: 'A jesi se vala ti naputovao!' |
28.05.2006., nedjelja
Cukijev rođendan:
Danas je mojem frendu rođendan pa evo koristim priliku da mu čestitam 22. rođendan i nek poživi još bar dok se ne zaposlim kaj mi bu neko plačal pijaču. :Jučer smo bili u birtiji i cuki je častil za svoj rođendan. Za zagrijavanje je naručil litru i vodu koja je nestala u roku odma, onda je napravil reprizu koja je također začas isparila. Pili smo sve gemište,bambuse,pivu i neznam kaj sve ne. Oko 10 h došel je Glavanović i donesel 2 litre crnog vina i kole koju smo rešili u vidu magle. Oko 11 je Bunić donesel limenke pana još smo to pili, a konobarica nam je srala da to idemo van popit i mi smo otišli ne. Oko 12 je bil fajrunt i krenuli smo u grad. otišli smo u holy i vidli da je tam za kurac pa smo krenuli u orinoco. Nakon pol vure kaj smo bili tam ovi su otišli do nautilusa, a Glavanović,Kotač i ja smo ostali uzalud tražeči cukija koj nezna ni sam kam je nestal. Negdi oko 3 smo išli do fast fooda po gableca i ja sam žical da mi poklone kilu janjetine i ženska je rekla da nemaju, a ja sam žical jednog odojka, ali ni to nisu imali.  Onda smo krenuli doma i mislili ići do pekare po gableca, ali oni nisu delali. Došel sam doma negdi oko 4 i htel iti spat, ali moj zamorec (SEXY BOSILJKA) je cvilel celo vreme tak da sam jedva zaspal, ali sam se dovoljno naspal da hitim ovaj post. Budite pozdravljeni od mene i Sexy Bosiljke!!!!!  |
02.05.2006., utorak
ŽIVA ISTINA!!!
01.05.2006., ponedjeljak
Naslov! O zašto si Naslov!!!!!
|
Pošto već dugo nisam napisal novi post ipak bi bil red da se zalomi jedan. U subotu 29.04. bili smo ja i 4 frenda na fešti u Draganovcu. PRIJE I NA FEŠTI: I tako oko 7 sati spremam se ja za partijanu. Veli meni stara daj si očisti patike nebuš išel s tak zmazanima kad si ih prošlu sub. sve naličil. I tak se ja primil čišćenja patika koje su bile sive ( inače su bijele). Nakon mukotrpnog ribanja konačno su na nešto ličile. Nakon što sam izljubio majku i dobio deset zapovijedi kakv moram biti konačno sam krenul do frenda čija nas je stara vozila u Draganovec. Kad smo sijeli u auto njegva je stara tek krenula i skoro je zgazila babu koja se baš sad morala dojebat s biciklom. Nakon duge i zastrašujuče vožnje (njegova stara vozi ko luda) uspeli smo dojahat do Draganovca. Prvo kaj sam primjetil je da je moje ribanje bilo uzaludno jer je tam bilo blato do koljena po kojem smo jedva dogacali do gore. Kad smo došli gore vidli smo da još baš i nema puno pijače ali smo se primili posla i u pol sata rešili 4l vina koje moram pohvalit je bilo odlično. Kako se radnja razvijala jedna cura i druga cura su se pokačile oko dečka (jedna je s njim, a druga se zanima za njega). Nakon duge svađe svatile su da su si sestrične koje se već duže vrijeme nisu vidle (ali ova jedna je valjda 100 puta ponovila da joj je ova druga :čitala Santa fucking Barbaru Isuse:) Nakon svađe su se upustile u dugotrajan razgovor a mi ostali smo nastavili piti sve do jednog trenutka... ...kad je ova jedna frendica malo previše popila i prestala je disat donesli su ju van i sve smo pokušali da prodiše ,ali nismo baš uspjevali. Onda sam se ja sjetil da bi mogli probati s umjetnim disanjem (i ja sam po prvi put u životu daval umjetno disanje) još se ovaj jedan frend sjetil da bi ju bilo dobro poleći na bok i izvaditi joj jezik. I nakon tog i umijetnog disanja ona se iskašljala i počela je disati. Svima je bilo lakše, a meni je bilo baš nice znati da sam nekome možda spasil život. Posle toga još smo bili tam dok se sve nije popilo posle malo do orinoca i doma spat. BUDITE MI POZDRAVLJENI, PUNO PIJTE, ALI NEMOJTE PRESTAJAT DISAT!!! Pozdravlja vas Habijanec!!!  |
16.04.2006., nedjelja
Pijana subota:
|
Jučer oko 19 sati napiše meni pajdaš poruku da donesemo 20 kn kaj pemo pit. Nisam mislio ići u grad, no malo sam si razmislil već dugo nisam bil pijan kaj me košta. Dogovorili smo se da ćemo u 21 sat ići pit ispred škole ˝Braća Radić˝. Skupili smo se: ja, Varga, Bunić, Kiki, Renato, Matea, Morana i Ana. Bunić je kupil 13 maxi pani i tak smo mi pili, dok smo popili sve kaj je bilo otišli smo do birca i još malo posvečivali želuce. Već je bilo oko pol jedan (Uskrs) i krenuli smo do grada, ja sam već bil pijani pa sam celim putem blodel gluposti niti se ne sećam kaj. Došli smo do holywooda i tam smo sreli ovu jednu frendicu kojoj je bil rođendan još nem je ona platila pijaču. Dok smo došli do orinoka ja sam već bil mrtav jedva sam hodal pajdaš me nekak dopelal i ja se više ničeg ne siječam. SVE OVO KAJ DALJE PIŠEM TAK SAM ČUL OD PAJDAŠI PA NEZNAM JEL JE TO ISTINA: U orinoku smo bili kojih jednu vuru i onda smo krenuli do nautilusa tam sam se sav razbil deli su me spat na one ljuljčke i ja sam neznam ni sam kolko put opal sav sam zdrapan i natučen. Oko 4 sata krenuli smo doma (bar mislim) ja sam se već lagano streznil, ali sam bil gladan pa smo krenuli do dore jer nam tam uvek daju nekaj za jesti no dora ko za inat nije radila. Dok sam došel doma mislil sam otići spat ali je moj želudac bil jaći od mene i moral sam nekaj jesti. U potrazi za hranom u špajzi sam ulovio šunku; jajca i luka i ja to fino pojel (nekaj malo sam ostavil) i otšel spat... kad ono ujutro vika ja se zbudim i onak načujem staru: ˝koja budala je pojela svu posvečenu šunku sad nemamo za doručak˝ Doletela stara k meni i pita me jel sam ja pojel, a ja još onak pijani velim jesam onda je krenulo stara se tak razjebala kaj su joj skočile tri žile na čelu. Ali ipak me je posle pustila na nogomet koj mi je pomogel da se skroz streznim i napišem ovaj post. SRETAN USKRS ŽELI VAM HABIJANEC!!!!!!! |
15.04.2006., subota
Miklinovec no alcohol crisis:
|
Bilo je to jednog tmurnog popodneva: U miklinovcu su potrošene sve zalihe alkohola i nastao je opći kaos. Ulice je natkrio tamni oblak trijeznost, svi su bili izgubljeni žene su vrištale, dijeca plakala, a muškarci uspaničeno trčali bez cilja. No u sveopčem kaosu našla su se trojica hrabrih koji su se usudili boriti protiv glavnog alkića Bunijanca i njegovih pijanih pomočnika Kikijanca,Dadijanca i Marijanca. Nakon duge i teške borbe koja je donjela mnogo žrtava (puno razbijenih flaša pive) dobri momci ipak pobjeđuju. Bunijanec je bio protjeran i kažnjen sa 10 godina trijeznosti, a njegovi pomoćnici su dobili 5 god. prisilnog rada na lokalnoj farmi gdje doje činčile. U miklinovcu je zahvaljujuči našem hrabrom triu opet kao u dobra stara vremena zavladala pijanost i sve se vratilo u normalu. Ova legenda se stoljećima prenosi s ramena na rame, a ja sam ju prenio vama. by Habijanec! |
Uvod u moj novi blog:
|
Kao što ste možda vidjeli ja i moji pajdaši napravili smo blog three for free, ali ja sam se odlučio ipak blog napravit sam. Najbolje je da svako sam radi što misli jer onda i svako sam odgovara za ono šta je napisao. Ona priča o miklinovcu koja je bila na starom blogu sada se nalazi i na ovom mojem jer sam ja bio autor pa sam ju i zadržao. Nadam se da ćete me posjećivati. SRETNI BILI; PUNO PILI I DUGO SE TREZNILI!!! |
